Reading Time: 3 minutesÅngesten som vanligen kommit till natten, en tid som tidigare var mitt lung, min tillflyktsort, under den senaste tiden sitter kvar.
Det vill inte lämna mig trots sobril och stilnoc till natten samt en sobril på morgonen.
Den förlamar.
Jag hade verkligen behövt träningen, sökt den i flera år och sett fam emot den något så otroligt mycket, men pågrund av livssituationen, påfrestningana och mitt nya dagliga måste, så finns det ingen ork kvar… Hur mycket jag än kämpar och tårarna forsar inombord.
Jag trodde på det jag hade läst, om hjälp tillbaka. Men det är inte det som det handlar om- utan det är ett anonymt arbete för att sålla ut de som orkar själva och de som sakta bara skall försvinna utan att någon märker. Deras rop på hjälp blir först iriterande och sen vänjer man sig vid dem och en dag så tänker man plötsligt inte längre på dem och personen tappar sitt sista grepp om verkligheten och försvinner utanför alla skydd.
Jag VILL
Men jag kan INTE.
Det är ju därför jag är här
Det är ju därför saker inte löst sig.
Fast om något såndant står det inte om i deras böcker. Där står det bara om klient A och ekonomi X. Man säger rakt upp i ansikten på sin klient att denna skall strunta i ordet respekt och när den berättar om sina svårigheter, så lutar man sig tillbaka med händerna bakom nacken. Man uppmanar klienten att strunta i allt som är viktigt för den och för samhället.
Om normalstatus är 100, och den som söker dearas hjälp är nere på 50, så tvingar de ner en till 25, så att de kan hjälpa en upp till 40. Det är ingen hjälp, det är ett utdraget lidande där man lever på att folk fortfarande tror att de får personlig hjälp och stöd, att det handlar om att de skall få hjälp att komma tillbaka – men så fort som ordet ansvar kommer på tal, så slår de ifrån sig och lägger det helt på individen.
När det visar sig att de underlåtet eller missat att meddela, upplysa och hjälpa klienten med en sak under ett helt årr, så rycker de baa på axlarna och säger att de meddelat det nu – och att man måste gå vidare och inte älta det gamla, samtidigt som de hela tiden utgår från det gamla… Både gällande sin klients ekonomi och deras egen organisations gammla roll – trots att vi alla vet att den inte är den samma längre.
Jag kämpar. Varje dag. Varje timme.
Jag kämpar verkligen.
Men de är inte intresserade av att höra, ta hänsyn eller försöka hitta lösningar. Allt de vill testa är hur långt de kan gå innan man når sin bistningsgräns.
Om jag är här för att jag mår dåligt. Varför behandlar man mig sämre? Om jag inte ens klarar av jobbtorget varje vardag, hur skall jag då klara av något annat påtvingat varje dag – vardag som helg?
Man blundar inte bara för mig, utan även för mina problem. Man utgår från det andra kan, inte från avd folk inte kan.
Min dag, mitt liv består av en lycka när jag gjort något en dag. En riktigt bra dag har jag kanske tagit ett bad, eller kanske diskat. Men all den orken försvinner nu. Jag måste fokucera på den rena överlevnaden och kraftansträningen med den.
Några timmar under eftermiddagen, efteråt så kan jag försöka se ljuset, ta reda på vad det är för dag, lyssna på vad någon säger, känna närhet. Men sen kommer kvällen som visar att dagen inte gett mig något utöver det nya påtvingade ansvaret för min överlevnad. Då faller jag. Hårt.
Hjärtat rusar, själen skriker. Försöker döva det. Tvingar mig till att stänga av med en stilnoct och kanske en sobril innan. Vaknar med press och hårda hjärtslag till en ny dag. Kämpar med att göra det jag inte orkar. Ibland går det. Låtsas att jag kan och hittar på något som ser ut som ett lugnt ansikte.
DU skulle bli rädd om du såg mig måla min själ. Minut för minut varje dag, även de sekunder då jag kanske lyser upp av en tanke.
Jag hade verkligen behövt träningen. Såg fram emot den. Vill verkligen. Men ångesten som man bygger åt mig skapar baa en bottenlös sjö som jag sakta försöker fylla med mina oseeda tårar.
Min kurator frågade mig om drömmar och framtidsplaner.
Jag har inga
längre
allt jag vet nu
är att jag kommer
att dö
tillslut.
Kanske inte denna vecka, kanske inte ens detta år. Det kanske dröjer 50 år till. Men det är den enda framtiden som jag kan se och känner till nu. Allt annat har man tagit ifrån mig. Man har satt sina egna ögonskydd på mig.
Vill du att jag också skall gråta? frågade tjänstemannen mig.
Ja,om du känner för det sa jag, eller åtminstående visa mig att du ser, lyssnar och förstår.
Men det såg, lyssnade eller förstod han inte.